О третьих

Существование.

"Существование", - шелестом мела по доске выводила учительница; я думаю об этом. Я видел, как они заходили в подъезд. И я знаю, что будет: она подарит ему мои письма. До последнего слова и стона мне известно все, что случится там у них. Но я ничего не могу. Я только стою и медленно, по слогам читаю огромный плакат "СПОРТ - ЭТО СИЛА И КР". Ха, любовь - это не двое, а тр. Тем двоим - им только кажется, что они остались одни. Они зачеркнули меня, отбросили прочь вместе со своей одеждой, как отбросили и весь этот двор, и город вокруг него. Но я, третий, есть, и на их простынях мои слезы. Если бы в мире была гармония и справедливость, я бы и впрямь перестал существовать. Исчез на самом деле, превратился в пыль, никому не мешающую и ничего не чувствующую - как это было бы прекрасно! Почему я должен видеть, как... Они гасят свет. Фонари мои, фонари, под вами нет справедливости. Я ведь не хотел быть Первым. Я просто хотел, чтобы нас было двое; я только любил, думая, что остальное приложится. И мне уже не быть таким. Вот что я растерял в этой траве. Мне уже не любить отныне, я могу лишь хотеть быть с кем-то. Для меня главным станет побеждать. Чтобы так же вести кого-то к лифту, чтобы зубами выгрызать постель... Не будет больше ничего. Меня похоронили сегодня и здесь, и больше не будет ничего. Мне и не хочется ничего - пусть только улыбнется мне маленький человек, который забыл меня пять минут назад; а вот этого уже не будет никогда. Я знаю это. Оттого и вянет трава под моими ладонями. Большинство вещей в жизни поддаются исправлению: полководец проигрывает сражение, но затем выигрывает войну. Если что-то не получается, почти всегда можно вернуться и попробовать снова, не меняют своих решений только смерть и женщины. Приговор, который увидел я сегодня в скрещении их рук, краток и ясен, как дуло, приставленное ко лбу. Я третий: она так решила. Женщины выбирают лучшее и ошибаются крайне редко. Ничего мне с этим не поделать. Ничего никому уже не доказать и не объяснить. Как смириться с этим неизменимым? Как жить дальше, зная, что вот этот кусочек Вселенной - маленький, но прекрасный и мною желанный - уже недоступен мне навсегда. Даже если и достанется мне немного счастья, я постоянно и каждой клеткой мозга буду ждать беду. Мне уже не забыть, что рано или поздно найдутся руки, более теплые и умелые, чем мои. И в каждом ее "до свидания" мне будет чудиться транспорт, уже ждущий ее за углом. Да хоть стань я великим, которому поклоняются все, или тираном, властелином мира - все равно останется на свете этот двор и комната, где я - лишь жалкий, презираемый третий. И что это за величие и власть, если она будет счастлива не мной?! Велик и обладает настоящей властью только тот, кого любит и желает каждая женщина....Ночь уже, вот что. Спит моя любовь, а рядом спит ее любовь. Как странно: столь мало длится восторг и наслаждение, так быстро пресыщается ими человеческая плоть. И только боль может длиться долго. Всю жизнь. И я сижу, и охраняю их сон, и храню их тайну..." Это было три с половиной года назад. Тогда я все-таки встал и ушел. Тогда я кружил по пустым улицам, а наутро вдруг обнаружил, что ушел далеко вперед, и мне отчего-то неинтересен тот двор, и стали безразличны те люди. Точнее, я сам стал безразличен и неинтересен. Метафоры закончились, пришло время данных. Меня стал интересовать только результат, и это не давало общаться, а неверие в результат лишало сил для борьбы. Едва начав разговор, я безошибочно чувствовал аромат соперничества, этакий легкий запах Чужого. Контакт неперспективен; уходим. Отмечать любовь, как праздник, могут только красавцы и женщины, которым все на свете дается легко. А может, как раз они и правы? Природе не нужны третьи, они болтаются лишними деталями на празднике жизни, не понимая своей настоящей роли. Вокруг столько прекрасного - а они тупо гнут свое. Любви не нужны проигравшие - и поэтому в любви проигравших нет. Через страны и дни идет поезд. Он пересекает судьбы и неудачи, соединяет влюбленные сердца и мчится к счастью. Говорила мама строгая: женщин много, их на всех пока хватает. Но я знаю, что скоро снова придет этот день. И я , взглянув в чьи-то глаза, пойму: я согласен быть кем угодно. Третьим. Даже четвертым. Судьбу не обманешь, и быть мне снова третьим. И гореть под чужими окнами. Но темнота вечернего двора снова скроет меня. Ведь в любви нет проигравших.